不点铅华的博客

最近听好友说起她的“爱”，心里酸酸的。不知道该如何去劝她。那么美丽可爱的女孩，要去承担本不该去承受的感情。

爱上已婚的男人在现在社会不算什么，可为什么偏偏她也没能逃脱！听着她痛定思痛的说起“分手”，无奈、心痛！无奈：在近3年里听了太多的分分和和，不知道这次她真的彻悟了吗？心痛：分手她会痛，因为她痛而痛！

一开始就知道不可能有结果，可她却义无返顾的深险下去，她说不后悔，我相信。爱一个人，爱时是幸福的，无论结果，不顾结果，只要相信那个男人爱自己。放手时又是那么的心痛。一份刻骨铭心的爱，不是说放就能放的，而且是一辈子的痛，有谁爱了不想在一起到白头，真的希望她以后不再和别人分享一个男人，找到专属自己的幸福。

新听了一首歌，想送给她听，亲爱的，放飞心情，爱你的人都会祝福你————幸福！

                                   没那么爱他

你有权利情绪化，你不一定要坚强，便有些事情不能伪装，别为自己设了框。
我懂失去的悲伤，也懂进退的挣扎，但想起过去都是失望，又何必要放不下。
是习惯还是爱，不放心还是不甘心，只有你自己知道解答。
其实你没有那么爱他，真的不需要那么想他，
编织过的梦想，自己也可以抵达，谁说一定要有他。
其实你没有那么爱他，没有深陷到不可自拔，
认清了真心话，你就放得下。
深呼吸抬头望，发现天空很宽广，
这世界那么大，幸福总会在某个地方。
其实你没有那么爱他，真的不需要那么想他，
拥有过的计划，留给值得的对象，你知道不会是他。
其实你没有那么爱他，没有深陷到不可自拔，
认清了真心话，你就放得下。

baby不要再哭泣
这一幕多么熟悉
紧握着你的手彼此都舍不得分离
每一次想开口但不如保持安静
给我一分钟专心
好好欣赏你的美

 
幸福搭配悲伤
痛是在我心交叉
挫折的眼泪不能测试爱的重量
付出的爱收不回
还欠你的我不能给
别把我心也带走
去跟随

 
每一次和你分开
深深的被你打败
每一次放弃你的温柔
痛苦难以释怀

每一次和你分开
每一次kiss you goodbye
爱情的滋味此刻我终于最明白
----
但欠你的我不能给
我才明白爱最真实的滋味
我终于明白

     这几天在家看“流星花园”，又把我感动了一把，朋友们都说我多大了还看这种片子，可是不知道为什么，在我的心里总是会有那么多的感动。、

          当看到道明寺对杉菜的那份感情的执著，和保护，我还是不争气的哭了，这种感情是不是真的就只能在电影里看到呢？世间我是没有见过啦！老公问我：有那么喜欢言承旭吗？其实我不是喜欢他，我是比较钟情于道明寺啦！有时都觉得自己还是个孩子，对那种肥皂剧里才会出现的爱情总是感动的一塌糊涂。真是无药可救了！

随着6月份的一天天的接近，老公出国的日子也就随之来了。真的舍不得让他走，我说过如果可以，我宁愿时间停留在这一刻。在知道他要走的那一瞬，我假装坚强，不让眼泪留出来，可是自己的时候就真的不行了，无法說服自己，虽然是为了工作，为了我们的家，但我们从认识到现在没有分开过，现在要两年，心中的不舍，相信每个人都能体会的到！我们每天都努力让自己跟对方可以快乐，希望在最后相聚的日子更开心幸福！祝福我们吧！

听着自己的心跳,没有规则的跳跃,

我安静的在思考,并不想被谁打扰.
我们曾紧紧拥抱，却又轻易地放掉，

这种感觉很微妙，该怎麽说才好。
时间分割成对角，停止你对我的好，瓦解我们的依靠。
在你离开之后的天空，我像风筝寻一个梦，
雨后的天空，是否有放晴后的面容。
我静静的望着天空，试着寻找失落的感动，
只能用笑容，期待着雨过天晴的彩虹。
在你离开之后的天空，我像风筝寻一个梦，
雨后的天空，是否有放晴后的面容，
我静静的望着天空，试着寻找失落的感动，
只能用笑容，期待着雨过天晴的彩虹。
在你离开之后的天空，
我像风筝寻一个梦，
我静静的望着天空，
试着寻找失落的感动。

    阿不不再相信这个让自己深爱的男人，从上次的电话事件到这次又发现了深情款款的短信，让她彻底的崩溃了。一次次的骗自己哄大家开心，都不明白到底是为什么。那天他不曾避讳的让她打那个短信电话，说自己不认识，她也就真的打了。那边也说发错了，可是她的心里还是痛痛的，不为别的，就是因为那边说找的人，名字竟然和老公就相差一个字，曾一度怀疑是不是神经病了，是巧合还是真的？结婚那么多年，真真假假，让阿不困惑。

   她不知道如何对老公说她是多么的在乎他，可她不知道恰恰是她的这种在意，让另一半可能会有想逃的念头，她让那个可能只是个幻影的女人和老公事情发生后对她满不在乎的态度弄的——疯了。

   她并不想这样做，可已经控制不了，与其说她痛苦这样的报复，不如说她更享受，痛并快乐着。。。。。。

   阿不认识了形形色色的男人，从他们身上享受着恋爱时的感觉，她不再像以前那样的照顾家，关心老公了，有时她都不知道做了什么，只是知道这样才能让自己快乐，她还是深爱老公的，可她受不了现在对她的样子，什么都不在乎，她就是想让他知道，她不是没人要的，他的不冷不热，会失去她，或许是永远。没有想过停止，她已经失去了自己，让所有的朋友都不认识她了，她变成了多面的女人，只是想让老公紧张自己，可自己却里那个她曾深爱的男人和曾经那么关切的家越来越远了。

   她不曾想到停止。。。。。。

    最近一直没有来这坐坐，真是不该！可是没有办法啊！本来是因为医院里实在是太忙了，可就在我快要生日时，一件我自己连想都不会想到的事情发生在我的身上，我竟然住院了。谁都没有想到的事。

     从没有想过要个宝宝是那么难的事情，可就是这样看似、简单的事发生在我身上就成了复杂的。在医院住了一个星期，看到了太多想要宝宝的男男女女，都那么的渴望。开始的我每天都都会哭，是撕心裂肺的痛，为什么我的宝宝这么的不坚强，现在想起来心里都是酸酸的，眼泪禁不住的要流。一直不是很喜欢小孩，可是真的出现了，心里还是无比幸福，可是我的宝宝却被我自己给“吸收”了，这是什么道理啊，很痛很痛的。

    看到家里人为我忙前忙后的，心里总是有些许不忍。我们家的大宝宝一直在照顾我，每天辛苦工作了一天后，都要到医院在看我，哄我开心，其实有时真的觉得我家大宝宝挺会关心人的。出院时我也只是好转，并没有治愈，这让我很郁闷，本来宝宝是29MM，现在是12MM了，想着他一天天的在我肚子里慢慢变小，心里就苦苦的。

   
    我就是想要一个健健康康的宝宝！

       看着打扫干净的房间，点一根烟，满心的幸福，等待着爱人回家，有一个舒适的小窝，看到他开心的笑脸，觉得是种甜蜜。可能对于其她女孩来看，至于吗？我，就是我，在我来说，值！

          这几天尽量不要自己闲下来，怕会想起那天晚上，痛心的夜晚。如果时间可以倒流，我不会冲动的要离婚，如果可以我不会让自己那么的不冷静，如果可以。。。。。。

          当我拖着行李葙走出家门时，泪水再也无法压抑的肆意流了下来，委屈在那一刻全部的迸发了。痛心的想着为什么骗我，背叛我，就连一起时的开心也变成了恶毒的欺骗，分不清到底哪一个才是我爱的男人。再也无法回头了，在我们签字的一瞬间，爱不在了，家没了，无数次的问自己，这是自己想要的吗？就像他说的：“分手后，你一定会后悔的”，可是我却只是不停的反复的问他，问自己，为什么要背叛？无力去想以后的生活。全是欺骗。

            现在我们回到了从前，爱情回来了？是吧！事情是有了结果，他的不解释，我的无端猜疑，造就了7.10的撕心之痛，虽然可以像以前一样在生活，心里却留下了无法抹掉的伤痕，希望我们能抚平自己亲手割碎的心。

           现在我们每天都会给对方一个深情的吻，让不开心的事情，快快的消失在属于我们的所有所有的地方。

                  昨晚的八小时夜班，又一次让我深刻的体验到上班的不容易，忙的晕头转向啊！就像这只小兔子，不停的转啊转啊！有时候想想真不愿意长大，小时候无忧无虑的玩，好开心，和小伙伴们傻笑傻玩，时光一去不复返啊。

    郁闷的是上了6年的夜班了，居然还是这样，偏偏又赶上搬院，人手不够，还要继续在无休止的夜班里煎熬。

   革命尚未成功，同志仍需努力！！